A Sanremo girava un gossip: una delle cantanti della categoria “Campioni” sarebbe incinta.
Questo genere di notizie, chiaramente, attirano subito l’attenzione e sale lo spetteguless feroce ed il toto-gravidanza incombe pericolosamente.
Beh, nonostante io abbia ronzato all’impazzata per tutta la riviera, non ho visto test di gravidanza nei cestini degli alberghi né fidanzati che si affannavano a comprare seggiolini per auto, quindi non so proprio chi possa essere l’imputata… ma proviamo a stringere il cerchio.
Tutti i maschietti si autoeliminano, visto che gli uomini per ora rimangono incinti solo nei film… quindi sui 21 big (21 perché la Iurato e Caccamo sono un solo concorrente, ma due persone distinte), si chiamano fuori Giovanni Caccamo, Alessio Bernabei, Enrico Ruggeri, Rocco Hunt, tutti i Dear Jack, Lorenzo Fragola, Neffa, gli Stadio, i due Zero Assoluto, Clementino, Valerio Scanu, Morgan e i Bluvertigo uno ad uno e tutti gli Elii. Me la sentirei di togliere dalla lista anche la signora Pravo, Patty non me ne volere, ma sento odore di menopausa in te.
Rimangono le femminucce in età fertile: Deborah Iurato, Noemi, Arisa, Annalisa, Irene Fornaciari, Dolcenera e Francesca Michielin.
Premetto che non so chi è sposata, fidanzata né chi ha vissuto l’avventura di una notte tra queste 7 donzelle, quindi per me sono tutte potenziali neo-mamme.
Ma veniamo agli indizi… la più quotata è Annalisa che, però, in conferenza stampa, a domanda diretta, ha apertamente negato, ma quella strana piega del vestito all’altezza della pancia e i più fianchi rotondi confermerebbero i sospetti…
Dolcenera è stata molto “materna” con la sua canzone e ha sfoggiato un decoltè mai visto prima… e, Manu, hai quasi 39 anni quindi siamo alle ultime cartucce! Il famoso orologio biologico incombe anche su di te…
Arisa, dal canto suo, sono già mesi che ha rinunciato alla tinta per capelli spesso evitata in gravidanza per via delle sue componenti chimiche e, per il festival, ha preferito il rosso dell’hennè…
Noemi si è presentata sul palco e in conferenza stampa (al mattino!!!) con occhiaie e borse sotto gli occhi tipiche delle donne ai primi mesi di gravidanza che si sono svegliate all’alba per vomitare. Oppure era una mossa promozionale per lanciare la sua canzone del festival…
Noemi, nonostante fondotinta e chili di correttore, ma che occhiaie c’hai?!?!?!?!
Mi sentirei di escludere Francesca Michielin perché una ragazza con questa faccia a quelle cose non ci pensa!
Scherzo Fra’, non prendertela! In realtà ti escludo perché con l’abito dell’ultima sera si vedeva proprio che la tua pancia è infossata all’indentro… però si vedeva anche il corsetto (detto anche guaina contenitiva) che ti hanno messo per definire i fianchi! Io quegli aggeggi infernali glieli farei mettere a tutti gli stilisti uomini prima di proporli alle donne!!!
Deborah Iurato, outfit della prima serata a parte, non ha dato adito a pettegolezzi… però quel vestito le stava davvero male!
La foto è accompagnata da un post: Se il melanzana non mi dona, prossima volta jeans e maglietta! #Sanremo2016
Deborah, non è questione di colore, è proprio il vestito con la velina tipo quella che usa Carolina Kostner nelle gare di pattinaggio su ghiaccio!
Che sia la 32enne “figlia di Zucchero” Irene Fornaciari a creare Nonno Adelmo?
A Sanremo ci è andata con la sua macchina e un fan ha falsificato un pass per cercare di incontrarla, ma altri rumor su di lei non ci sono stati. Unico appunto che le farei, se vuole finalmente togliersi l’etichetta di figlia di Zucchero, è che magari avrebbe dovuto evitare di presentarsi con una canzone intitolata Blu, esattamente come il singolo di suo padre del 1998 estratto da Bluesugar.
Questi sono i miei indizi… ma, secondo te, chi è la cantante incinta?
Vostra
Mosca Tze Tze
P.S. Ma avete notato il movimento pelvico di Francesco Gabbani?
